Если у дочери плохие отношения с отчимом. Как отчиму наладить отношения с ребенком. Долгий путь к доверию

Они с женой Татьяной воспитали двоих детей. На 50-летие взрослые сыновья исполнили давнюю мечту отца - подарили путёвку на Байкал.

Владимир Григорьевич показывает кипу фотографий и с гордостью говорит: «Если б не мои орлы, никогда бы на поездку денег не насобирал!» А ведь его орлы носят другую фамилию...

Не рассчитал сил

Я познакомился с Таней, когда мальчишки уже ходили в школу. Её первый муж служил у нас в части и погиб во время пожара на складе. Это был хороший парень. Любил жену, обожал сыновей. Поэтому когда я стал ухаживать за будущей супругой, она сразу сказала: «Тебя я могу со временем полюбить, но дети - никогда». Я ответил, что моей любви хватит на всех, пусть не переживает. Любви-то, может, и хватило, а вот силёнок я тогда не рассчитал, - вспоминает Владимир Стороженко. - Первые два года ребята проверяли меня на прочность со всех сторон. Объявляли бойкот, выходили из комнаты при моём появлении, игнорировали любые просьбы, демонстративно убирали мои вещи из отцовского шкафа. Я старался не обращать внимания. Завёл традицию по субботам вывозить семью на природу. И приходилось им вместе со мной собирать дрова, разжигать костёр. Но стоило только пережарить шашлык, они тут же вспоминали, что их родной папа никогда не портил мяса, да и мариновал его вкуснее. И так во всём. Терпение кончилось, когда старший сын поступал после 9-го класса в военное училище. Артём хотел пойти по стопам родного отца, но имел проблемы со здоровьем, да и учился неважно. Мне пришлось подключать знакомых, чтобы он смог хотя бы сдать документы. Во время профотбора, на котором приёмная комиссия смотрит на психологическое состояние будущего курсанта, сын вдруг стал дерзить, специально ошибался в тестах и был признан непригодным. После провала я спросил у него, почему он так поступил, ведь его мечта могла сбыться. Артём зло ответил, что не хочет быть чем-то мне обязанным. Я видел, какие противоречия мучают нашего мальчишку, видел, что он зол на судьбу, на меня и может наломать дров.

Переломный момент

Этим же вечером Владимир Григорьевич собрал свои вещи и сказал жене, что переезжает. Он не уходил от Татьяны, а просто решил больше не портить своим присутствием жизнь ребят. Встречал, как и прежде, супругу после работы, провожал её до подъезда, ходил за покупками, но в квартиру не поднимался. Через неделю к нему на улице подошёл Артём.

- Там брату на день рождения спиннинг подарили. Поедем в воскресенье на рыбалку?

- Конечно, после того перемирия у нас не раз были стычки, но кризис миновал, - говорит счастливый отец. - Мужчина, выбирая женщину, думает всё-таки о своём личном счастье, он не преследует цели в первую очередь заменить отца. Поэтому притирка идёт долго, через взаимные обиды и упрёки. Думаю, какими бы сложными ни были дети, ответственность за мир в семье лежит в первую очередь на мужчине. Он должен нащупать точки соприкосновения, даже если ребёнок закрыт со всех сторон. Многое зависит и от женщины. Но, повторюсь, работать над отношениями пришлось долго и трудно. Я до сих пор считаю, что проще с ротой солдат управиться, чем с двумя мальчишками.

Цветы жизни выпускают шипы

Женщине с ребёнком на руках тяжело устроить личную жизнь. А у той, которая смогла выйти замуж, столько проблем, что она часто на грани очередного развода, - говорит Алла САВИНА. - Поэтому моя история мало чем отличается от остальных семейных треугольников. Вышла замуж второй раз, имея на руках восьмилетнюю дочь. Проблемы начались ещё в период ухаживаний будущего супруга, когда Вика вдруг заявила, что чужой дядька ей в доме не нужен, хотя родного отца не видела с рождения. Поначалу претензии ребёнка мы воспринимали как капризы. Муж ни разу её не обидел, но сам инициативы в воспитании не проявлял. Дочь стала раздражительной, могла заплакать без причины на уроках. Меня вызвала на беседу школьный психолог. Она сказала, что моя личная жизнь негативно отражается на Вике. Я спросила, как быть в ситуации, которая уже сложилась, - выгнать мужа из дому? Ничего путного она мне не ответила. Я и сама понимаю, что дочке непросто. Долгое время мы жили с Викушей одни, я всё своё время посвящала ей. Теперь же приходится делить маму с кем-то. Мужу тоже непросто. Он боится испортить со мной отношения, если вдруг ненароком обидит девочку. Я стараюсь им объяснять, что люблю каждого, никто не испытает дефицита внимания. Но, признаюсь, иногда опускаются руки...

Родные или не очень?

Пару лет назад я вышла замуж второй раз. От первого брака есть сын, ему 11 лет. С отчимом Паша ладит, вот только стесняется называть его папой, обращается по имени-отчеству. Муж не настаивает, считает, что не вправе требовать этого от мальчика, ведь жив его кровный отец. Мне же хочется, чтобы у ребёнка была настоящая семья, общих детей у нас с мужем пока нет. Как научить сына называть мужа папой? И стоит ли настаивать на этом?

В. Крылова, Ростов

- Прежде чем заводить разговор на эту щекотливую тему с ребёнком, нужно разобраться, почему он стесняется называть отчима отцом, - рекомендует кандидат психологических наук, врач-психотерапевт Вероника КОНДРАТЕНКО. - Инициатива всегда исходит от взрослого, тем более, когда речь идёт о главе семьи. Заставляя сына называть супруга папой, вы поставите его в неловкое положение. Поэтому начинать нужно с мужа. Если Виктор принимает его как своего ребёнка, то пусть озвучит при мальчике, что он считает себя его папой и что ему хочется называть его сыном. А захочет ли Паша, пусть решает сам. С вашей стороны можно ненароком подыграть мужу в разговоре, обращаясь к Павлу: «скажи папе, что...», «попроси папу передать...» и т.д. В такой ситуации ребёнку будет легче принять новый стиль общения. Советую решить этот вопрос до рождения вашего общего малыша, если вы планируете его рождение.

Существует несколько ошибок, которые может совершить женщина во втором браке.

Например, есть предубеждение, что не стоит продолжать отношения с мужчиной, который не понравился ребенку. Конечно, прислушиваться к мнению сына или дочки важно, но делать на основании этого поспешные выводы не стоит. Дети часто ведут себя эгоистично, особенно, когда боятся что-нибудь потерять, например, мамино внимание. Поэтому для начала лучше уделять ребенку больше внимания и объяснять, что семья крепче, когда в ней оба родителя. В моей практике был случай, когда женщина спрашивала у пятилетней дочери, стоит ли выходить замуж за сожителя. Потом каждый раз, когда пара скандалила, ребёнку становилось плохо. На подсознательном уровне девочка чувствовала ответственность за происходящее, мама, спрашивая разрешения, как бы переложила бремя ответственности на неё.

А как у них?

У Эдиты ПЬЕХИ отношения с отчимом не заладились. Певица отказывалась брать его фамилию и называть отцом, тот запрещал ей петь. Спустя много лет артистка, сама став матерью, нашла в себе силы прийти к примирению с отчимом

Иосиф ПРИГОЖИН нашёл общий язык с тремя детьми Валерии от первого брака, потому что ничего им не запрещал и не наказывал. В своих интервью продюсер рассказывает, что старается быть другом для ребят и никогда не навязывает им своего мнения

За свои успехи в области литературы Павел САНАЕВ во многом благодарен отчиму Ролану Быкову. По словам писателя, Ролан Анатольевич находил для него время, даже если приходил за полночь с работы. Писать рассказы пасынок начал, чтобы завоевать его уважение

Долгий путь к доверию

Действительно, в таких семьях возникают похожие сложности. Но источник проблем один. С появлением отчима ребёнок всегда чувствует себя лишним, и первый шаг ко взаимопониманию должны сделать взрослые. Не нужно строить иллюзий, что сын или дочь будут сразу проявлять любовь или привязанность. Потребуется много времени и кропотливой работы, чтобы добиться детского расположения. Маме в такой ситуации необходимо всем своим поведением дать понять маленькому человеку, что мужчина в доме не посягнёт на его место в семье, не вытеснит из материнского сердца. Нужно найти время для совместных прогулок, игр и бесед. Нашей героине Алле Савиной, которую беспокоят стресс дочери и безразличие мужа к ребёнку, психологи рекомендуют как можно чаще привлекать супруга и девочку к совместным делам. Создайте семейные традиции, организуйте интересный совместный досуг. Только общие интересы растопят лёд в отношениях.

Не каждый взрослый может легко найти общий язык с детьми. А если нужно стать малышу родителем? Ведь так бывает – женятся на женщинах с детьми. Если мама вышла замуж? Новый брак – это трудный момент прежде всего в жизни ребенка. Поэтому взрослым, а особенно маме, нужно набраться терпения. Эти советы помогут построить теплые, комфортные отношения в семье.

Наш эксперт – Юлия Щербакова, детский, семейный психолог, гештальт-терапевт детской студии развития и творчества «Я».

ПРАВИЛО 1: Не спешить

«Чем больше внимания вы уделите отношениям вначале, тем меньше неприятных сюрпризов вас ждет впереди». Очень важно понимать, на какую роль женщина приглашает в семью мужчину: на роль мужа, партнера или отца для ребенка? Рассказать ребенку о том, что у вас появился новый мужчина, желательно тогда, когда вы уже уверены в своих отношениях с ним. И если вы действительно решили, что хотите быть парой, то действуйте. Но действуйте последовательно и не спеша.

Начать знакомство лучше на нейтральной территории. Это может быть поездка за город, поход к кино, кафе, прогулка по парку. Непринужденная обстановка снимет напряжение. Заранее предупредите ребенка, что с вами будет человек, который вам очень нравится, рассказать немного о нем. Не надо говорить много, не перегружайте ребенка лишней информацией. Предложите называть его по имени, это сделает задачу проще для обоих. Не подталкивайте ребенка к отношениям, важно, чтобы он сам регулировал дистанцию и скорость приближения. Какое-то время лучше встречаться на нейтральной территории, затем пригласить мужчину в гости. И уже потом говорить о совместном проживании.

Фото Stock/GettyImages

ПРАВИЛО 2: Не перекладывать ответственность

«Нравится тебе или не нравится дядя Саша?», «А ты бы хотел, что бы дядя Саша жил с нами?» Эти вопросы детям задавать не следует. Такой выбор ребенку не по силам. Решения должны принимать взрослые, в том числе и о том, готовы ли они к совместной жизни. А ребенку гораздо спокойнее и безопаснее находиться рядом с родителями, которые ответственно подходят к своей жизни и уверены в том, что делают.

ПРАВИЛО 3: Не подменять понятия

Зачастую женщине непросто одной воспитывать ребенка. И с появлением мужчины в семье она начинает привлекать его для воспитания, невольно приглашая на роль отца. К сожалению, это может только отдалить ребенка от отчима, в худшем случае – вызвать ненависть. В случае конфликта спросите у своего избранника, как он видит эту ситуацию со стороны. Подскажите ему, как поддержать вас, не нападая с претензиями на ребенка. Поверьте, это поможет сохранить добрые отношения между двумя дорогими для вас людьми.

Отчим – не отец. Он мамин мужчина, партнер, глядя на которого ребенок будет учиться отношениям между мужчиной и женщиной, между взрослым и маленьким, и опираться на этот опыт в будущем. Не секрет, что хорошие отношения можно построить только на доверии. Поэтому не бойтесь говорить детям правду. Даже если малыш еще мал, он имеет право знать, что у него есть биологический отец. Дети способны принять реальность, в которой находятся, при правильной поддержке взрослых. А обман, нежелание мамы говорить может вызывать тревогу и недоверие.

Оставьте за ребенком право видеться с отцом. Важно, чтобы о родном папе у него были хорошие представления. Вспомните приятные моменты из прошлого: как вы познакомились с отцом своего сына или дочери, за что его полюбили. Если ребенок спросит, почему расстались, придется сказать правду. Но не вдавайтесь в подробности. Чем младше ребенок, тем короче должен быть ответ: «Твой папа был молод и не готов иметь семью», «Он уехал в другой город» или что-то в этом роде.

Если семейный порядок не нарушен, ребенок знает правду о родном отце, ему легче будет принять отчима. Не заставляйте ребенка полюбить чужого ему человека, так же как и отчим не обязан полюбить вашего ребенка. Будет достаточно, если у них получится подружиться!

ПРАВИЛО 4: Разрешать ребенку проявлять чувства

Фото Getty Images

Появление нового человека в семье – это своего рода кризис. По-старому уже жить не получится, а как жить по-новому – еще неизвестно. Придется перекраивать внутренние границы, считаться с тем, что в семье появился новый человек. Например: раньше малыш мог спать с мамой, а теперь нужно отдельно. Раньше здесь стояли мои игрушки, а теперь книги дяди Саши.

Кризисные моменты в жизни, как правило, сопровождаются большой тревогой и переживанием разных эмоций: ревности, страха, злости, грусти, отчаяния. Очень важно разрешить ребенку проживать эти чувства. Если им давать выход, рано или поздно вы заметите, как ваша детка успокоится и примет новые изменения. Нужно только взрослым набраться немного терпения.

ПРАВИЛО 5: Учитывать возраст ребенка

Иногда, чтобы подружиться с ребенком, достаточно доброжелательного настроя. Но дети разные, и важно помнить о некоторых возрастных особенностях. Если в семье подрастает ребенок дошкольного и младшего школьного возраста, лучший способ подружиться с ним – совместная игра. Предложите свое участие, когда ребенок увлечен, или организуйте сами. Это могут быть и подвижные, ролевые игры, сборка конструктора. Достаточно вспомнить свое детство и проявить немного фантазии. Дети этого возраста любят много времени проводить с родителями: совместные прогулки, походы в кино и другое.

Комментировать статью "Отец - ребенок - отчим.
Как строить отношения с "бывшими" и "новыми" родственниками?"

Прочитала часть статьи до слов " ставить бывшего в пример, найти у него положительные черты" дальше читать не хватило сил.. Скажите, а если он бил меня когда я кормила грудью.. не сильно.. подходил сзади давал потзатыльник или пощёчину и говорил, "ану вызви ментов и докажи, что я ударил" и хочу подчеркнуть, что в тот момент мне некуда было уйти с ребёнком, разве что на улицу бомжевать. Сейчас, я Слава Богу, с ним не живу. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДОЛЖНА НАЙТИ В СЕБЕ СИЛЫ И СТАВИТЬ ЕГО В ПРИМЕР И СОЗДАВАТЬ ЕМУ КОМФОРТНЫЕ УСЛОВИЯ ДЛЯ ОБЩЕНИЯ С РЕБЁНКОМ?? Лично я думаю, что я ничего ему не должна. Ребёнку 2 года, он боится отца и убегает от него и прячется за меня, а бывший муж всем знакомым рассказывает, что это я ребёнка настроила, что б необщался с ним. И полностью отрицает свои издевательства, которые я никак не могу доказать.

Я развожусь с женой у нас сын. То что мы разводимся не говорит о том, что я не хочу видеть ребенка. Я безумно его люблю, но к сожалению семья развалилась.
И если я ушел из того дома - это вовсе не значит, что мне плевать на ребенка.
И примеряя статью на себя - я полностью согласен с автором.
Я ХОЧУ видеть сына чаще одного раза в неделю и да я Хочу забирать его хотябы на один день, чтобы свозить к деду или на выставку или просто на рыбалку.
Сыну 7 лет. И я надеюсь, что когда он вырастет - он поймет меня.

После развода долго рассказывала сыну (ему уже 9)о том, какой прекрасный у нас папа, долго пыталась сделать так, чтобы папа встречался с ним хотя бы раз в неделю, а не в месяц или когда ему удобно. Не смогла - папа сказал очень просто: зачем мне заниматься ребенком, если ты все равно выйдешь второй раз замуж и у него будет в жизин другой мужчина? Бред? Бред! И все что я кстати получила в этой жизни на то, что пыталась внушть ребенку, что папа это хорошо, и т.д - длгое время мой ребенок считал, что меено я виновата в том, что папа не живет с нами и не любит его и не приезжает к нему, потому что именно мама обидела папу и т.д. Много грязи вылили. Я долго держалась, а теперь нет, если его отец не хочет к нему приезжать - я просто говорю сыну - позвони, спроси почему не приезжает?. И знаете что, он перестал звонить и спрашивать и в целом стал относиться к отцу как к куплялке по праздникам. У меня есть мужчина и мы действительно собираемся жить вместе, пока не живем, но стараемся часто проводить время вместе. Да, есть еще вопросы. несмотря на то, что встречаемся уже третий год. А отец ребенка - только пытается лишний раз сказать гадость мне и ребенку: из сери мне стыдно ехать с тобой к своим друзьм, ты неподобающе одет и т.д. как лох, как детдомовец пострижен и много чего лестного, почему мама такая раз такая. Много грязи. И тогда встает вопрос: зачем нам такой отец?

Всего 17 сообщений .

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на

Еще по теме "Отец - ребенок - отчим.
Как строить отношения с "бывшими" и "новыми" родственниками?":

39-летний певец Сергей Жуков впервые опубликовал фото всей своей семьи - жены Регины Бурд и трех детей, включая младшего сына, 9-месячного Мирона. Регина Бурд родила мальчика 30 сентября прошлого года, у пары также растут 7-летняя Ника и 5-летний Энджел. Сейчас все семейство отдыхает в Испании, в Марбелье. "Я ждал тебя... Спасибо, что пришел... Мой отпуск:)" - пишет певец и бизнесмен в своем микроблоге.

А с 1 января это будет узаконено. Видео: [ссылка-1] Этой осенью участились обращения в РВС от родителей из Москвы с жалобами на бесцеремонное поведение социальных служб. На основании простого доноса недоброжелателя они грубо врываются в квартиру, начинают придираться к обстановке, искать повод заявить об “угрозе для ребёнка”. При этом заявляют о своём праве регулярно посещать семью, которую они “ставят на контроль”, угрожают отобранием детей, а в нескольких случаях действительно детей...

Удручает меня отношение бывшего мужа к детям... и его постоянные претензии, что я "погружена в личную жизнь" :/ С апреля месяца сидит без работы, в мае перечислил 1/3 выходного пособия (60тр), потом 3 месяца ничего не платил, отнесла исполнительный лист судебным приставам, с августа начал переводить по 9тр (1/3 от средней зарплаты по стране) Недавно мелкий спросил у папы, когда он пойдёт работать, на что получил ответ: "у меня есть 7 млн, я могу больше не работать, вообще" :(Крупный...

Вчера вечером после возвращения детей из лагеря, праздничного ужина и ухода супа, дети рассказали, что папа предложил им в выходные пойти в кино "вчетвером, вместе с его новой тётей, потому что он её очень любит, скоро они будут жить вместе, и он хочет познакомить их друг с другом" О_О Дети отказались со словами "вчетвером мы хотим ходить только с тобой и мамой", суп настаивать не стал... Дети "хотят видеть папу, а не папу в компании с другой тётей", как они мне объяснили свой ответ... Я...

АК ДОСТИЧЬ СЕМЕЙНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ, ЕСЛИ ОТЕЦ ИЛИ МАТЬ НЕРОДНЫЕ? Сегодня семьи, в которых есть отчим или мачеха,- обычное явление во многих странах. Но у таких семей есть особые трудности. Несомненно, наиболее серьезные из них связаны с воспитанием детей. Однако, как вы увидете из следующих двух статей, семьи, в которых есть дети от предыдущего брака, могут достичь успеха в их воспитании. КАК ПРАВИЛО, ЛЮДИ ПРЕДВЗЯТО ОТНОСЯТСЯ К МАЧЕХАМ И ОТЧИМАМ. МНОГИЕ ИЗ НАС в детстве слышали сказку о...

Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Отец - ребенок - отчим. Как строить отношения с " бывшими " и " новыми " родственниками?

Отец - ребенок - отчим. Как строить отношения с " бывшими " и " новыми " родственниками? Друг, отчим, новый папа.

Отец - ребенок - отчим. Как строить отношения с " бывшими " и " новыми " родственниками? Постарайтесь найти независимый объект для выплеска эмоций (маму, подругу, сестру).

Отец - ребенок - отчим. Как строить отношения с " бывшими " и " новыми " родственниками? не пожелала снова выходить замуж и поставила крест на своей семейной жизни "ради дочери ".

Как строить отношения с " бывшими " и " новыми " родственниками? Не заставляйте ребенка называть отчима папой. Конечно, дети, в большинстве своем, до детсадовского возраста достаточно легко переносят понятие " отца " на любого мужчину...

Отец - ребенок - отчим. Как строить отношения с " бывшими " и " новыми " родственниками? Также немаловажно узнать, что его собственный отец или отчим делал по дому, как он относился к вашей потенциальной свекрови.

Отец - ребенок - отчим. Как строить отношения с " бывшими " и " новыми " родственниками? Родного отца отчим не заменит, да и невозможно любить приемного как родного. Выстрадано на собственном опыте - сильно облегчает жизнь.

Елене 25 лет. Когда ей было 13, мама сказала, что выходит замуж, и скоро в их квартире появился мужчина. Лена чувствовала себя не в своей тарелке, постоянно уходила ночевать к бабушке, к подруге, а мать активно поощряла инициативу дочери - у нее с новым мужем медовый месяц, им нужно больше времени проводить вдвоем.

Отчим, к этому времени уже вырастивший ребенка в своей первой семье, взялся воспитывать Лену. Советовал ей, как одеваться в школу, общаться с мальчиками, какую слушать музыку и что читать. В ответ получал только отторжение. И без того сложный подростковый период Лены обернулся тем, что она ушла жить к бабушке. Отношения с мамой и отчимом не наладились до сих пор.

Ошибки мамы и отчима в подобной ситуации разберем вместе с психотерапевтом Ириной Винник.

Поведение мамы

Когда мама и дочь долгое время живут вдвоем в небольшом пространстве, они могут попасть в отношения «слияния»: ребенку будет трудно отличить свои потребности от потребностей матери, матери - трудно признать наличие у ребенка собственного мнения.

Поэтому первое, что важно сделать маме, это расставить границы. С дочерью нужно поговорить и объяснить ей, что она по-прежнему ее любимый ребенок, она будет продолжать любить ее и заботиться о ней. А новый мужчина - это мамин будущий супруг, у них другие отношения, но они никак не отразятся на их отношениях с дочерью.

Нужно дать понять ребенку, что он не будет изолирован, обделен вниманием и брошен

Нужно дать понять ребенку, что он не будет изолирован, обделен вниманием и брошен. В следующий раз поговорить о том, что теперь у ребенка будет полная семья. Обозначить все плюсы наличия в семье папы. Подростку, особенно девочке, важно видеть пример полной благополучной семьи, здоровых отношений, чтобы в дальнейшем не испытывать проблемы в общении с противоположным полом.

Вторым шагом будет знакомство дочери с будущим супругом мамы на нейтральной территории. Не стоит сразу приводить мужчину домой, тем самым нарушая границы ребенка. Лучше вместе куда-то сходить: в кино, ресторан, парк, чтобы дочь почувствовала себя безопасно в компании этого мужчины.

Ему стоит самому рассказать о себе, поинтересоваться увлечениями девочки, наладить с ней в первую очередь дружеские отношения. Не стоит на берегу говорить: «Я твой новый папа». У ребенка уже есть отец, даже если он никогда не появлялся, и врать на эту тему не стоит.

Подростку важно, чтобы его делами искренне интересовались и относились к его проблемам как к серьезным и взрослым

Третий шаг мамы - спросить у ребенка, приятно ли ему было общаться с мужчиной, комфортно ли он себя чувствовал. И пояснить, что он хороший человек и любит маму, а мама любит его. Психологически здоровый подросток будет радоваться тому, что мама счастлива. А если в итоге такого разговора последует сопротивление, маме следует обратить внимание на мнение и пожелания ребенка. Не стоит навязывать ему общение с этим мужчиной, если он неприятен ребенку.

Подросток имеет право на свое мнение, даже если оно не совпадает с мнением родителей. Необходимо его уважать. Если вы замечаете сильную ревность, это также может говорить о том, что подросток находится в слиянии с матерью. Важно переориентировать внимание ребенка на его собственную жизнь: хобби, друзей, спорт, общение с противоположным полом.

Возможно, у подростка есть какие-то проблемы в личной жизни, общении с друзьями и учителями, какие-то страхи и комплексы. Предложите решить их вместе - подростку важно, чтобы его делами искренне интересовались и относились к его проблемам как к серьезным и взрослым.

Поведение отчима

Мужчине следует понимать, что подросток - это уже не ребенок, а почти сформировавшаяся личность. Подросток не ждет от него любви и часто не готов сразу подпустить к себе. Для него он чужой, посторонний человек. И важно выстроить с ним именно партнерские отношения, фундаментом которых должно стать принятие.

Залогом хорошего климата в семье станет дружба: девочка должна видеть в отчиме поддержку, помощь, интересного и внимательного собеседника. Посягать на личные границы ребенка не стоит: если у него была своя комната - пусть она останется его комнатой, какие-то домашние обязанности должны остаться неизменными.

Воспитывать, перевоспитывать, и навязываться подростку - занятия бесполезные. Еще до заключения брака и совместного проживания, маме следует обсудить с ее мужчиной вопрос финансов. Особенно, если они планируют общего ребенка, и женщине нужно будет находиться в декрете.

Подростка нужно слушать, советоваться с ним и придерживаться только одной линии воспитания - гуманистической

Обязанность обеспечивать семью, в том числе приемного ребенка, будет полностью на мужчине, и стоит заранее понять, готов ли он к этому.

У подростков часто меняются увлечения, девочка уже хочет нравится мальчикам, покупать красивые наряды, посещать какие-то курсы, гулять с друзьями. Мужчина это понимает и должен здраво оценить свои возможности.

Маме и отчиму Елены важно было понять, что подростка нужно слушать, советоваться с ним и придерживаться только одной линии воспитания - гуманистической. Тогда процесс появления нового члена семьи можно пережить безболезненно, и ребенок смог бы избежать психологической травмы, в лечении которой сейчас может помочь только специалист.