Как вы научились жить после зб отзывы. Жизнь после замершей беременности. Спорт после замершей беременности

Больше месяца у меня перед глазами постоянно возникали две картины: окно в кабинете УЗИ и потолок в операционной. В первой - мне объявляют: замершая беременность, плод не развивается («Ну, это тебе за грехи!» - бодрая реплика от УЗИстки). Во второй - мой сдержанный всхлип, «Ну-ну, не стоит», и сразу после потолок куда-то плыл. Следующее «после» наступило для меня уже в палате, где я лежала с грелкой со льдом на животе и окровавленными ногами.

ФОТО Getty Images

Еще помню кабинет врача, куда я пришла полтора месяца спустя. Я сидела, откинувшись на спинку жесткого стула и, уперевшись затылком в прохладную стену, рассеянно слушала результаты исследования. Это была девочка. С генетической патологией, которая не передается по наследству, а возникает абсолютно случайно - «просто сбой». Мы с мужем здоровы. Никто не виноват. И последнее: если в самое ближайшее время я не найду способ преодолеть свое неприлично затянувшееся депрессивное состояние самостоятельно, меня отправят поправлять психическое здоровье в соответствующее медучреждение. Сказано это было на полном серьезе. Я равнодушно пожала плечами: что воля, что неволя. Все равно.

Честно, все это время, просыпаясь по утрам, я думала, что уже умерла. Сомневаться в этом заставляли только безостановочно крутившиеся в голове вопросы. За что? Почему? И почему именно с нами? Зачем? Это я виновата? Дело во мне? Что именно я сделала в жизни не так? И муж, и вся семья же наверняка думают, что это из-за меня, да? Я же подвела их всех… Ведь подвела? Если это мне за грехи, то нельзя ли расплатиться за них как-нибудь иначе, а дочку - вернуть? А что, если в следующий раз будет то же самое? А что, если следующего раза вообще не будет? Если я никогда не прижму своего ребенка к груди и не поцелую нежную пяточку? Я - ужасная мать, если не смогла уберечь свою дочку от непредсказуемого и ужасного сбоя? Она никогда меня не простит? Как я смогу любить другого своего ребенка, зная, как виновата перед его неродившейся сестренкой?.. Они накрывали меня еще до того, как я успевала открыть глаза, и не отпускали, пока я не проваливалась в сон.

Хотя вот сна тогда практически и не было: неделями я спала буквально по 2-3 часа. Мало того: я вздрагивала от любого громкого звука, рыдала при виде детских колясок и беременных женщин, начала страдать аэрофобией, а иногда паниковала и во время обычной поездки на машине. У меня было ощущение, будто с меня содрали кожу и любое прикосновение с окружающим миром доставляет невыносимую боль. Ярко-зеленая трава с разноцветными листьями, которые я обещала показать нашему ребенку, - боль. Наша мохнатая собака, которую она не погладит, - боль. Смешная сахарница на столе, которую не увидит, дача, на которой не побывает, крупные капли дождя, сочные китайские груши, воздушные змеи, санки, троллейбусы - все боль.

Я избавилась от всего, что хоть как-то напоминало о ребенке: фотоальбом, ползунки, календарь, книги, подарки родителей в честь радостной новости о грядущем пополнении, полотенце, платье и носки, в которых я была на том злосчастном УЗИ… Я выкинула все вещи. Но я не могла выкинуть самого страшного: мысли из своей головы.

И я бы хотела сказать, что однажды утром я просто проснулась «исцелившейся» и стала жить как раньше: бодро, оптимистично, радостно. Но это не так. Однажды утром я проснулась и - чего раньше практически никогда не случалось - поругалась с мужем. Он хотел, чтобы я поверила в лучшее. А я не хотела: «Тебе что, дали после операции расписку, что все будет хорошо?!» «А тебе что, дали расписку, что все будет плохо?» После этого я надолго задумалась. Больше всего - о том, буду ли я когда-нибудь готова попылать своего материнского счастья еще раз. Честно призналась, что да. Когда-нибудь - обязательно.

И после этого признания робко промелькнула мысль, что готовиться к этому надо бы уже сейчас. Что ту дочку, как бы мы ни страдали, вернуть уже нельзя. А вот навредить следующему ребенку своей расшатанной психикой очень даже можно. Пришла пора моему внутреннему Мюнхгаузену вытаскивать себя из болота. План спасения созрел довольно быстро: надо делать только то, что приносит удовольствие. Есть популярная присказка о том, что жизнь начинается там, где заканчивается зона комфорта. В моем же случае жизнь теплилась только там, где я чувствовала себя в безопасности и могла делать, что хотела.

Первой жертвой пала работа: горячо любимая, довольно специфичная, жутко нервная. Периодически я порывалась уйти, но каждый раз оставалась, потому что не могла представить свою жизнь без нее. А тут очень даже смогла. Потому что после потери ребенка мне стало очевидно: никакой я не карьерист и не хочу ни признания, ни всех денег мира, ни свое фото на обложке Forbes. Я - обычная девочка, которая хочет обычного девочкиного счастья: дом - полную чашу и кучу карапузов от любимого мужа. И работа, которая ставит все это под угрозу, не для меня.

Основная фаза спасения началась после увольнения. Свободного времени появилось много, и проводить его надо было согласно плану. То есть с удовольствием. Напечь пирожков с капустой на целый подъезд? Вперед. Захотелось в зоопарк? Иди. Выходные напролет смотреть с мужем сериалы? Легко. Не хочешь браться за внештатную работу, которую тебе предлагают (пускай даже за неплохие деньги)? Не берись. Проиграть на синтезаторе весь день? На здоровье. Втянули в неприятный или просто скучный разговор? Прерывай. Тянет в сон прямо после обеда? Поспи. Перенести на завтра то, что лень делать сегодня? Не вопрос. Пробовать заплести красивую косичку и нанести макияж, хотя никуда не собираешься? Пожалуйста. Просидеть весь вечер у мужа на коленках? Запросто.

При любых других обстоятельствах я, всегда такая организованная и обязательная, себе бы такое поведение не позволила, сочла бы его по меньшей мере неприличным. Но недаром же говорят, что на войне все средства хороши. Любой ценой мне нужно было заставить капитулировать депрессию. Стало понятно, что она отступила, когда я вдруг вновь стала отчетливо различать вкус еды, цвета и запахи, замечать смену погоды за окном и настроения у окружающих.

Кстати, об окружающих. Я практически не упомянула родных и друзей. Все потому, что в самое тяжелое время я целиком ушла в себя и старалась избегать любого общения: не отвечала на звонки и сообщения, тем более, не выходила на связь сама. Редкие коммуникации с теми, кто все-таки «прорывался в эфир» и неуклюже пытался поддержать, вызывали у меня в лучшем случае досаду. «Ты себя накручиваешь», «Ты не одна такая», «Возьми себя в руки», «Да это же еще и не ребенок был - так, плодное яйцо, личинка»… Тогда мне казалось, что мои близкие просто издеваются надо мной, и я злилась на них. Сейчас я понимаю, как трудно подбирать в такой ситуации слова, что они старались как могли. И благодарна им.

Особенно мужу. Я так хорошо знаю и помню, как плохо было мне. И даже представить себе боюсь, как плохо было ему. Чем больше я об этом думаю, тем лучше понимаю, что в определенном смысле ему было гораздо хуже. С самого начала он все держал в себе и в отличие от меня не жаловался мамам, папам и всем остальным ни на вселенскую несправедливость, ни на личный конец света, ни на помешавшуюся от горя жену. Больше месяца он терпел мои круглосуточные рыдания и истерики, держал меня за ручки и на ручках. Все свободное от работы время проводил со мной, брал отпуск, увозил в теплые края. Поддерживал все мои безумные затеи (ночные прогулки, утренние походы в кино, выходные вдали от города…). И осторожно напоминал, что если я не передумала и по-прежнему хочу малышей, которые были бы похожи на него как две капли воды, то сдаваться никак нельзя. Вот мы и не сдаемся.

Все реже всплывают в памяти окно в кабинете УЗИ и потолок в операционной. Должно быть, освобождают место для другой картинки: для стен родильной палаты, в которой однажды мне на живот положат нашего малыша, живого и здорового.

Готовлюсь в очередной раз ловить помидоры. Тема неразвивающейся беременности очень болезненна. За 20 лет практики накопилось целое море историй, было много потерь, слез и отчаяния. Был какой-то страшный год, когда на учете по беременности не было НИ ОДНОЙ женщины с физиологически протекающей беременностью - исключительно привычное невынашивание.

22 ноября 2017 г - был день, неблагоприятный для беременности. У нас в клинике в одно утро, параллельно на приеме двух гинекологов, было ЧЕРТЫРЕ неразвивайки. Доктор ко мне зашла ближе к обеду и спрашивает: "ОВ, я боюсь свою беременную N принимать, там 20 недель, она шевелений не слышит. Вдруг тоже не развивается. У вас нормальные беременные сегодня были?" Нормальные беременные были, у N было все хорошо, и мы вздохнули с облегчением - день "расколдовался".

Как правильно сообщить пациентке о том, что беременность не развивается, как помочь ей пережить потерю, как выстраивать консультирование. Эта тема активно обсуждается.

В конце ноября 2017 года ESHRE обновила гайд по привычному невынашиванию. Огромный документ на 100 с лишним страниц.

После длительных дебатов, европйские специалисты приняли решение считать привычным невынашиваением две потери беременности беременности, а не три. В РФ так и было, а потом мы в какой-то момент рванули на западный манер и перешли на три потери. Предложено учитывать и "биохимические" беременности, хотя это, на мой взгляд, уже ни в какие ворота не лезет.

Самые большие проблемы у меня не с терминологией. Современные рекомендации подчеркивают необходимость избегать нечувствительных терминов (привычный аборт, остатки плодного яйца, анэмбриональная беременность, неполноценная шейка матки, неудачная беременность). Следует использовать предпочтительные для пациентки термины: ребенок, зародыш, беременность и т.д.

Вот честно скажу, мне кажется это взять и пальцем в свежей ране поковырять. Особенно если это ранние потери в совсем малых сроках.

Должна быть специальная уютная комната, куда можно проводить пациентку и дать ей возможность поплакать и принять свою потерю. Естественно, нужны обученные "горе-консультанты", доступ к группе поддержки (в том числе специальные группы в соцсетях - это, кстати, отличная идея).

Я все делаю неправильно. Я все-таки говорю о естественном отборе, о том, что надо родить здорового ребенка, а не любого, о том, что если человек у нас не получился, то и сохранить ничего не получится. Я избегаю слов "зародыш", "ребенок", "малыш". Мне кажется, это еще более жестоко. Скорее всего, я не права, потому что такие рекомендации я вижу не первый раз, и мне прислали чудесный буклет для пар, потерявших беременность, который содержит много полезной информации. Но статью на аптеку я сдала в начале декабря и в ней изложена моя актуальная точка зрения на тот момент. Она может модифицироваться, но пока мне надо об этом крепко подумать.

Вопрос психологам

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Как жить дальше после замершей беременности?

Дорогая Hikigaeru! Читая Вашу историю, я вновь окунулся в ту боль и отчание, которые испытывают мать и отец, потерявшие своего ребенка.

Ваша боль мне понятна как отцу, потому как у меня у самого две дочери, и мне хочется просто гнать вон мысли о том, что с ними что-то может произойти.

Так же я понимаю Ваше состояние как профессионал, потому что я принимаю в женской консультации женщин, которые решились или вынуждены сделать аборт.

Вы, в этом письме, говорите о важных и насущных проблемах, с которыми сталкивают беременные мамы. Внимательно читая Ваш рассказ, я насчитал около пяти запросов, которые очень сложно разрешить, и, соответственнно, Вам помочь в режиме переписки. Поэтому Я рекомаендую Вам и мужу обратиться к психологу для индивидуальной работы и личностного роста! Так же, я рекомендую обратиться к пренатальному психологу, который Вам поможет (вам и мужу) качественно подготовиться к зачатию и дальнейшему ходу беременности . Если с поиском пренатального психолога у Вас возникнут трудности, то свяжитесь со мною лично, и я Вам сообщу координаты московских психолов-психотерапевтов, талантливых и успешных специалистов в своей области, с которыми работал и за профессионализ и качество работы которых я лично ручаюсь!

Мои же рекомедации для Вас будут следующими:

1) Вспомните что говорили старики: "Дитя - это Дар Божий!" или "Дал Бог дитя, даст и на дитя!".

Милая Hikigaeru! Абсолютно понятно Ваше с мужем желание родить здоровое дитя или ребенка определенного пола! Однако ребенок - как "Дар Божий" возникает не на пустом месте. Должно сложить очень много факторов (цикл фоликула в яцеклетку, сперматозоиды, особенности гармональных изменений в организме и прочее, прочее, прочее...) что бы произошло зачатие и началась Новая Жизнь! Поэтому стоит принимать ребенка безусловно. Ведь всю прелесть того, мальчиком Вы беременны или девочкой, можно познать лишь тогда когда ребенок родился!!! И поверьте, существенной разницы, особенно для отца ребенка этот вопрос играть не будет! И особенно, для Вашего мужа! Только представьте, как он, как отец, будет стараться ухаживать и защишать свою маленькую женщину, свою доченьку-принцессу. Отца отцом делает не пол его ребенка, а его готовность принять и заботиться о своем Чаде! Ведь Ваши дети - это Ваше бессмертие и продолжение Вас самих!

2) Вы пишите, что испытываете вину от того, что в 20 лет, когда наступила незапланированная беременность , Вам пришлось сделать фармаборт.

Давайте здесь разберемся конкретно с тем, что тогда произошло.

Вы сделали аборт. Вы потеряли собственного ребенка. Да, это так.

Однако ответьте себе на вопрос: "В процентном отношении, моя вина на сколько процентов?".

Все дело в том, что сегодня Вы вините себя, и берете вест груз вины за случившееся в 20 лет. Так ли это? В действительности ли Вы и муж виноваты в потере ребенка на все 100%?

С Вашего позволения я сам посчитаю процентную степень вины всех участников той трагедии.

Виновато ли государство в том, что не гарантировало Вам надлежайшей материальной, жилищной помощи как молодым родителям?ДА . И вина государства пусть будет 20%.

Виновата ли система образования в том, что не подготовила и не научила Вас семейной жизни в полном объеме, где любовь и близость двух любящих сердец предполагает зачатие ребенка, где ребенок - наивысшая ценность, где подготовка к беременноти - это "золотая линия" счастливого супружества? ДА. И вина их пусть будет 20%.

Виноваты ли Ваши близкие, друзья-подруги и те, кто давал Вам советы на тему как правильно жить и что делать? ДА. И их вина пусть будет 20 %.

Итак, я насчитал уже 60% вины сторонних людей, которые так или иначе повлияли тогда на Вас, напугали, запутали... Если продолжать это список, то можно добавить в него руководство ВУЗА, ошибки воспитания ваших родителей и т.д.

Hikigaeru! Если честно рассмотреть степень Вашей вины в том, что Вы тогда потеряли ребенка, то Вы врядли наберети и 5-ти процентов! Просто тогда произошло то, что произошло. Этого не изменить! Но и эта ситуация является для вас наукой на будущую вашу жизнь! Теперь Вы знаете, что в вопросах рождения детей и ваших с мужем семейных отношениях никто сторонний принимать участие просто не имеет права! Это дела мужа и жены, матери и отца! А ваши родители и знакомые призваны лишь для того, чтобы поддержать Вас в этих начинаниях!

3) Чувство несправедливости, что у алкоголичек и курильщиц рождаются здоровые дети и