Не могу его забыть почему. Как забыть человека и вернуться к жизни после расставания. Убрать из жизни все психологические якоря, вызывающие воспоминания о бывшей пассии

или как и почему мы застреваем в прошлых отношениях и не заводим новые.

Вопросы про расставание и разрыв отношений задают часто и много. На первый взгляд картина довольно пестрая: кто интересуется, как отомстить бывшему, кто способами вернуть его. Часто звучат вопросы, почему это случилось, что я сделала не так, как могло бы быть по-другому, если бы... Или, наоборот, как он мог, что за человек такой и почему так поступил, бросил, предал, обидел. Иногда это история коротких отношений, а иногда речь о браке, длившемся не один десяток лет. Что же объединяет все эти истории?

Расставание и утрата отношений – это потеря, горе, и чтобы пережить его человеку надо пройти несколько этапов. И хотя последовательность их условна, но, как правило, это шок и отрицание, вина и обида, гнев, отчаяние, грусть, принятие и перестройка своей картины мира. Если пройти все эти этапы, честно проживая болезненные чувства, то душевные раны затягиваются, остается осмысленный опыт, и новые полноценные отношения становятся возможны. А с учетом приобретенного опыта они обычно получаются лучше предыдущих.

А что, если один из этапов не пройден? Бывает, что просто нет сил думать об этом. Друзья и близкие люди часто говорят «не переживай», «забудь», «ну сколько можно плакать?».

Отрицание . Случалось ли вам наблюдать среди знакомых такие истории: он ушел, а она все не верит, все повторяет, как заклинание, что он вернется. У него уже новая семья, а у нее все еще надежда. Уже и развод оформлен, а она скрывает этот факт от семьи, носит кольцо, «держит лицо» перед детьми и старается показать, что ничего не произошло. Друзья и знакомые сочувствуют и пытаются помочь, но она глуха к их увещеваниям и все твердит, что он вернется, потому что она его любит, настоящая любовь обязательно победит, у них космическая связь и т.д. Потому что признать реальность страшно и больно. Близкие устают поддерживать и уговаривать, ведь у них своя жизнь, и силы даже самых преданных друзей не беспредельны.

Другой вариант – отрицание своих чувств. «У меня все хорошо», «мне все равно, что он ушел, я не переживаю по этому поводу», «а я себе троих любовников завела!» - это попытка проскочить мимо своих переживаний. Но они все равно остаются внутри непрожитыми и незавершенными, а значит продолжают подспудно влиять на вашу жизнь и препятствовать новым отношениям.

В такой момент важно признать реальность, как бы плохо она не выглядела. Конец чего-то – это всегда начало чего-то нового, хотя поверить в это поначалу довольно сложно.

Вина и обида. Почему все распалось, в чем причина, ведь все было так хорошо? Что я делала не так, чем я провинилась? Как он мог со мной так поступить? Многие женщины задают себе эти вопросы. Кто-то больше винит себя, кто-то больше обижается на партнера. Да, есть соблазн возвращаться мыслями в прошлое и винить себя, обижаться, прокручивать в голове воспоминания. Это нормальная реакция на разрыв отношений, если вы не задерживаетесь в ней надолго. Иначе это только бессмысленное растравление своей душевной раны и бесконечный внутренний монолог о прошедшем. А нужна хирургия: очистить рану и зашить.

Как можно помочь себе? Только завершив все незавершенные ситуации. Если обида имеет под собой почву, например партнер должен вам крупную сумму или полквартиры – хорошо бы по закону вернуть это себе (если вы должны – отдать и жить без вины). Но если у вас есть ожидание, что партнер обязан был обеспечить вам вечное счастье (и это порождает обиду), то лучше расстаться с этой мыслью и взять ответственность за свою жизнь на себя. Взамен вы получите свободу и возможность заботиться о себе, развиваться так, как вам надо. В случае вины, наоборот, стоит отпустить партнера жить своей жизнью, и не пытаться брать ответственность за его будущее счастье на себя.

Гнев . Застревание на этом этапе особенно заметно. Встречаются женщины, которые одновременно жаждут отношений, но громко и яростно ненавидят «всех мужиков». Ну как, спрашивается, заманить в отношения того, кого ненавидишь? И особенно вредно и разрушительно, когда мать постоянно изливает перед детьми свою злость (пусть и обоснованную) на их ушедшего отца.

Действительно велик соблазн жить в праведном гневе, это дает видимость защищенности, но в перспективе вредно. К тому же бытует мнение, что злиться надо, что если как следует позлиться, то все пройдет и наступит терапевтический эффект. Но это только часть правды. На самом деле работа с гневом – это путь к осознанию своей силы, своих истинных потребностей и ожиданий от жизни, и опять же к способности заботиться о себе самостоятельно.

Грусть и отчаяние. Парализующее, отнимающее силы состояние. Если остаться в нем, то недолго махнуть на себя рукой и отказаться от будущего. Оплакивание само по себе будет целебно только если параллельно вы находите опору в себе, вырабатываете свою устойчивость… А если нет такого навыка, если его недостаточно? Все больше печальные примеры мам, бабушек и тетушек – вдовство и смирение со своим горем, замыкание в нем… Или отцов и дедов, заливающих горе алкоголем. Тлеющий огонь, на котором сгорает душа и тело, как следствие - психосоматика и тянущиеся из поколения в поколение несчастливые семейные истории.

Как же горевать правильно? Отвести этому переживанию время, принять его необходимость, плакать, когда плачется. А в перерывах максимально заботиться о себе на уровне телесного комфорта, здоровья, питания, прогулок на свежем воздухе, интересного досуга, отвлекающего от грустных мыслей. Просто не оставлять намерения со временем вернуться к жизни. Прожив некоторое время в таком режиме вы почувствуете облегчение, приступы горя будут становиться все короче (если это не происходит – обязательно обращайтесь к специалисту!). Хороший результат – окончательно оплакать и отпустить свою печальную историю, сдать в архив. Но что будем сдавать в архив?

Обработка, принятие и новая картина мира. Самый мой любимый этап работы. Когда слезы пролиты, гнев отпылал, и можно наконец посмотреть на себя: вот я теперь такая, расставание так-то и так-то меня изменило, что же теперь с этим можно делать? Как я попала в неподходящие отношения и как в них больше не попадать? Какой я стала в результате моей истории? Какие мои качества помогли, а какие показали себя изжившими и неполезными? Какие новые свойства и сильные стороны развились во мне, и как теперь я могу строить свое счастье, опираясь на них? Как изменятся теперь мои

Одни забывают бывших на третий день, другие убиваются по ним годами.. Вот только он уже семью создал, а я все перебираю. Подруги говорят, что вся причина в том, будто я надеюсь на возобновление отношений и все потому, что мы до сих пор общаемся». Действительно ли это так и какие еще причины стоят на пути женского счастья?

Причина первая: бывший не только причинил вам боль, но и задел самолюбие. Это значит, мы помним его из-за обиды или вынашиваем план мести?

Наталья Шевцова, психолог:

К сожалению, не все романы заканчиваются счастливым финалом. Реалии жизни диктуют свои правила, и люди расстаются. Одни быстро вступают в новые отношения, а другие годами не могут забыть бывшего. Прежде всего хочу обратить внимание на то, что развод и расставание с партнером занимают второе и третье места в таблице социальной адаптации Холмса и Рея, являясь реальной причиной для сильного стресса и переживания как для женщин, так и для мужчин. В случае разрыва отношений необходимо дать себе время на проживание эмоций, вызванных этим событием, и принять необходимые меры для того, чтобы помочь себе пережить этот непростой период.

И когда вам кажется, что все уже позади, вы вдруг понимаете, что никак не можете отпустить прожитые отношения и двигаться дальше на встречу счастливой жизни. Почему?

Что же такое – причинить боль другому человеку? Прежде всего это субъективное восприятие ситуации. Согласитесь, что все люди по-разному относятся к происходящим с ними событиям. Для одного человека даже измена станет поводом задуматься, какова доля его участия (или неучастия) в этом, а для другого незакрытый тюбик зубной пасты – акт наивысшего к себе неуважения и повод для скандала! Чем больше уровень ответственности, чем выше коэффициент психологической зрелости, тем сложнее обидеть или унизить человека.

Если вы чувствуете себя обиженной и оскорбленной, задайте себе вопросы: «Какую я играла роль в той ситуации, которая причинила мне боль? Какова степень моей ответственности в том, что это произошло?» Конечно, не стоит посыпать голову пеплом и слепо во всем винить только себя. Необходимо постараться трезво посмотреть на ситуацию со стороны. Отношения – это не игра в одни ворота, и в них участвуют оба партнера. Анализируя ситуацию трезво, вы сможете увидеть мотив поступка своего партнера и извлечь из этого полезный опыт, который поможет вам в будущем. А главное, это поможет понять и отпустить ситуацию, чтобы разрушающие эмоции обиды не омрачали вашу жизнь.

Причина вторая: вы сохранили дружеские отношения после расставания. А может, не надо?

Дружеские отношения сохранять надо, так как его «часть» в вашей психике занимает определенное место, и если вы к нему плохо относитесь, то это означает, что в вашей психике есть враждебное вам государство. А оно должно стать для вас нейтральным или союзником.

Если вы его еще не простили, значит, скорее всего, еще любите, ведь от ненависти до любви один шаг. Когда человек простил, то вас не связывают ни любовь, ни ненависть и вы нейтральны или даже равнодушны. Тогда можете не опасаться, что вас опять потянет на личные отношения. Но в любом случае вам стоит блюсти психологические границы и тестировать себя при встрече. Это также означает, что ваши контакты должны быть сведены к минимуму.

Если вы расстались, а случайности вас постоянно сталкивают вместе, это означает, что некая сила связывает вас и вам необходимо с этим разобраться.

Причина третья: вы сравниваете всех своих потенциальных партнеров с бывшим. Почему? Зачем? Нужно ли?

Владимир Макаров, психотерапевт:

Все познается в сравнении, так устроен наш разум. Мы не анализируем, когда влюблены. Но со временем чувства уравновешиваются по отношению к разуму, и разум начинает сравнивать. Это нормально для зрелых женщин, получивших опыт отношений. Но это значит, что наш бывший занимает много места в нашем сознании.

Если сравнение происходит, значит, не отпустила бывшего и не влюбилась в нового. Когда влюбляешься, то наполняешься новыми отношениями. Следует дозавершить отношения, обратившись к психологу. Или дать себе время побыть без отношений, чтобы затянулись раны. Также следует оценить, как происходит сравнение. Если сравнение логическое и происходит редко, то это нормально. Если сравнение неконтролируемое и возникает как образ или скорее вторгается в разум, то это явно говорит о том, что психическая связь существует и вы теоретически еще в отношениях с бывшим.

По своей природе женщина любые прошлые отношения использует как опыт личностного роста, и этим она лучшим образом отличается от мужчин. Помните: все, что нас не убивает, делает сильнее.

Причина четвертая: вы разочаровались в мужчинах и в любви в целом. Где гарантия, что следующий не окажется таким же?

Наталья Шевцова, психолог:

Давайте разберемся, что значит «разочароваться». Разочароваться – означает избавиться от навеянных чар. Разочароваться возможно только в том случае, если некогда эти чары были на вас навеяны.

Кто их навеял и с какой целью? В случае с мужчинами все проще: человек действительно способен очаровать, показывая лучшие свои стороны и скрывая недостатки. А когда вы проглотили эту наживку и вступили в отношения, чары развеялись, вы увидели истинное лицо и разочаровались. Но как быть с любовью? Это чувство, и его качество зависит исключительно от того, кому оно принадлежит! Получается, что вы увидели прекрасные качества партнера и полностью на них решили положиться: дескать, вон он какой хороший, сильный и заботливый, пусть работает за нас двоих в отношениях, а я, очарованная муза, буду беззаботно порхать и собирать нектар. Но отношения – это не игра в одни ворота, и партнер, не чувствуя отдачи или быстро получив желаемое, теряет интерес и, как следствие, перестает вести себя как раньше, чем разочаровывает вас.

Вывод прост: чтобы не разочаровываться, не нужно очаровываться, то есть возлагать весь груз ответственности за отношения на мужчину! Отношения – игра командная, и чтобы она не превратилась в войну, необходимо быть союзниками, а не противниками. И если по какой-то причине этого не получилось, то необходимо признать свою долю ответственности за это, увидеть свою роль и не повторять сценарий, который приводит к нежелательному финалу снова и снова.

Поблагодарите друг друга за приобретенный опыт и все хорошее, что было между вами, и смело шагайте дальше, навстречу новой любви!

Причина пятая: не могу его забыть, потому что у нас общие дети. В них ли причина?

Наталья Шевцова, психолог:

Любовь ушла, и по определенным причинам жить вместе больше не представляется возможным. Принцип «с глаз долой – из сердца вон» – отличный помощник в ситуации, когда нужно забыть человека и начать строить новую жизнь, но что делать, когда есть дети и ребенку необходимо видеться с отцом?

Большой ошибкой будет пойти на поводу у своего эгоцентризма и гордыни, запретив видеться родным людям, если между отцом и детьми были теплые отношения до развода. Таким образом вы рискуете испортить отношения не только с бывшим мужем, но и с ребенком.

Если вам тяжело каждый раз встречаться с бывшим супругом, договоритесь о том, как он может забирать детей, причиняя вам наименьший дискомфорт. Возможно, он будет забирать их у ваших родителей или из школы, и вы не будете пересекаться.

Используйте это время, пока дети с отцом, с максимальной пользой для себя! Сходите в кино или на концерт, посетите салон красоты или спортзал. Встречайтесь с друзьями или выезжайте на природу, чтобы максимально отвлечься от гнетущих мыслей.

Помните, что лучший способ забыть прошлые отношения – это окунуться в новые. А от вашего счастья зависит и счастье ваших детей.

Причин, почему вы не можете забыть бывшего, может быть много. Главное, что стоит помнить: нельзя мешать прошлому, портить настоящее и будущее. Ведь жизнь только одна, и нужно найти в себе силы справиться с обидами и начать наконец двигаться вперед. Если вы понимаете, что сами не справляетесь, что постоянно в мыслях возвращаетесь к бывшему и вам никак не удается избавиться от угнетающей надежды на воссоединение с ним, то нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться к специалисту за помощью.

Я познакомилась с парнем.Он двоюродный брат моей лучшей подруги.Мы общались сначала дружески,он пытался как-то узнать меня,потом он узнал мой номер и начал мне звонить,потом он стал приезжать ко мне.Ну и тут пошли уже более близкие отношения.У меня появились чувства.У него,как я понимала,тоже.Говорил,что может это судьба,что я ему нравлюсь и во мне есть что-то такое,что его цепляет.Потом спустя месяц он мне сказал,что хочет чтоб я была его девушкой.Я не предала этому значения и обронила шутку в ответ.Потом и не заходила тема об этом.Спустя еще недели 2,начались проблемы,мы стали реже видиться из-за якобы его работы.Говорил,что у него дела и т.д

Очень много моментов связанных с ним.У нас была близость 1 раз,после чего мы через неделю перестали общаться.После близости он там беспокоился и звонил,спрашивал как самочувствие,я думала,что все наладилось. Я познакомилась с парнем.Он двоюродный брат моей лучшей подруги.Мы общались сначала дружески,он пытался как-то узнать меня,потом он узнал мой номер и начал мне звонить,потом он стал приезжать ко мне.Ну и тут пошли уже более близкие отношения.У меня появились чувства.У него,как я понимала,тоже.Говорил,что может это судьба,что я ему нравлюсь и во мне есть что-то такое,что его цепляет.Потом спустя месяц он мне сказал,что хочет чтоб я была его девушкой.Я не предала этому значения и обронила шутку в ответ.Потом и не заходила тема об этом.Спустя еще недели 2,начались проблемы,мы стали реже видиться из-за якобы его работы.Говорил,что у него дела и т.д
Естественно он мне стал реже звонить и в последнее время пропала та нежность,что была сначала.Появились соры,крики,оскорбления.
Очень много моментов связанных с ним.У нас была близость 1 раз,после чего мы через неделю перестали общаться.После близости он там беспокоился и звонил,спрашивал как самочувствие,я думала,что все наладилось.

В конце концов,я узнала от своей подруги,что я у него на запас.Когда он не приезжал,он был с другими девушками,а когда нечего было делать,он приезжал ко мне.Естественно я перестала общаться с ним,поначалу мне было тяжело.Потом получше.Но мне так казалось..Уже прошло полтора месяца как мы не общаемся.Я никак не могу его забыть,мысли только о нем.Головой понимаю,что этот человек-гнилой,но ничего поделать не могу.Подскажите пожалуйста

Ес-ли же вы рас-ста-лись, но ни-как не мо-же-те за-ин-те-ре-со-вать се-бя но-вы-ми от-но-ше-ни-я-ми и пе-ре-клю-чить-ся на дру-го-го парт-не-ра, то в этом слу-чае я ре-ко-мен-дую дру-гую мою ста-тью: Я не могу решиться на новые отношения после разрыва

До-воль-но ча-сто бы-ва-ет так, что нас бро-сил(а) парт-нер(ша) и про-шли уже ме-ся-цы, а ино-гда и го-ды - но мы не мо-жем за-быть его(ее). Эта ста-тья для вас, ес-ли вы рас-ста-лись с пар-нем или де-вуш-кой и ни-как не мо-же-те его(ее) за-быть. Воз-мож-но, вы уже на-ча-ли но-вые от-но-ше-ния, но боль по ста-рым от-но-ше-ни-ям и же-ла-ние их вер-нуть ни-ку-да не ухо-дит.

3 ме-ся-ца на-зад я рас-ста-лась с пар-нем,ко-то-ро-го очень люб-лю..сей-час уже за 3 ме-ся-ца долж-на бы-ла хоть как то за-быть,но ни-как.. Мне без него очень пло-хо..эти 3 ме-ся-ца про-шли как в ту-мане..он ушел к дру-гой..я ни-че-го не хо-чу..сил нет..Хо-чу чтоб он вер-нул-ся..недав-но я по-зна-ко-ми-лась с пар-нем,он стал мне про-сто лю-бов-ни-ком..и вро-де все хо-ро-шо,но по-сле на-ших встреч ста-но-вит-ся еще пар-ши-вее..у ме-ня ощу-ще-ние буд-то я из-ме-няю быв-ше-му

У ме-ня недав-но стук-ну-ло ПЯТЬ лет как мы с быв-шей разо-шлись (по её ини-ци-а-ти-ве), а ме-ня КЛИНИТ на неё до сих пор!!!

Зна-ко-мо? Хо-те-ли бы вы вер-нуть ста-рое спо-кой-ствие и пе-ре-клю-чить-ся уже на по-стро-е-ние но-вых от-но-ше-ний?

Что же де-лать в по-доб-ной си-ту-а-ции?

Ду-маю, я мо-гу вам по-мочь. Да-вай-те нач-ну немно-го из-да-ле-ка, с тео-рии: в тран-закт-ном ана-ли-зе вы-де-ля-ют че-ты-ре ба-зо-вых чув-ства: страх, гнев, боль/пе-чаль и ра-дость - все осталь-ные чув-ства яв-ля-ют-ся про-из-вод-ны-ми от этих че-ты-рёх ба-зо-вых чувств.

Ко-гда на-ши от-но-ше-ния по ка-кой-то при-чине пре-кра-ща-ют-ся - мы ис-пы-ты-ва-ем боль из-за по-те-ри то-го что бы-ло нам до-ро-го: на-ших от-но-ше-ний, близ-ко-го че-ло-ве-ка - осо-бен-но ес-ли это про-ис-хо-дит не по на-шей ини-ци-а-ти-ве, а бла-го-да-ря ре-ше-нию парт-не-ра - и это со-вер-шен-но нор-маль-но. Са-мое есте-ствен-ное вы-ра-же-ние бо-ли - плач, по-это-му есте-ствен-но, что по-сле раз-ры-ва от-но-ше-ний мы пла-чем и бла-го-да-ря это-му пла-чу на-ша боль по-те-ри ухо-дит - и мы го-то-вы к но-вым от-но-ше-ни-ям.

Но что де-лать, ес-ли ка-кие-то от-но-ше-ния ни-как не ухо-дят у нас из го-ло-вы, ес-ли про-шли уже ме-ся-цы и да-же го-ды - а мы все еще их пом-ним, все еще как буд-то жи-вем в них и ни-как не мо-жем от-пу-стить быв-ше-го(ую)?

Да-вай-те опять об-ра-тим-ся к тео-рии о чув-ствах: три ба-зо-вых эмо-ций "для пси-хо-ло-ги-че-ской ра-бо-ты: гнев, боль/пе-чаль и страх - от-но-сят-ся ко вре-ме-ни сле-ду-ю-щим об-ра-зом: гнев от-но-сит-ся к на-сто-я-ще-му, боль/пе-чаль - к про-шло-му, а страх - к бу-ду-ще-му.

То есть ес-ли дав-но за-вер-шив-ши-е-ся от-но-ше-ния не в про-шлом, а в на-сто-я-щем, то дер-жит их в на-сто-я-щем не боль, а то чув-ство, ко-то-рое от-но-сит-ся к на-сто-я-ще-му - гнев. То есть вы за что-то про-дол-жа-е-те злить-ся на сво-е-го(ю) быв-ше-го(ую)!

Ес-ли вы не ви-ди-те эту злость на сво-е-го(ю) быв-ше-го(ую), то пер-вое что вам необ-хо-ди-мо сде-лать - это при-знать эту злость, на-при-мер, за то что он(а) бро-сил(а) или за то что из-ме-нил(а) или за что-то еще.

Да-лее необ-хо-ди-мо вы-ра-зить эту злость: по-ши-петь как змея, вы-су-нув язык, и/или по-ры-чать как разо-злен-ный зверь и по-бить по-душ-ку - необ-хо-ди-мо про-дол-жать вы-ра-жать эту злость до то-го мо-мен-та по-ка не по-чув-ству-е-те внут-ри опу-сто-ше-ние. По-сле то-го как вы вы-ра-зи-те свою злость, вы мо-же-те по-чув-ство-вать вы-ра-жен-ную ра-нее боль/пе-чаль - в этом слу-чае раз-ре-ши-те се-бе по-пла-кать по по-во-ду утра-чен-ных от-но-ше-ний, ко-то-рые бы-ли вам так до-ро-ги.

И по-след-нее что необ-хо-ди-мо сде-лать - это на-пи-сать пись-мо сво-е-му(ей) быв-ше-му(ей), а по-том сжечь его. По-сле то-го как вы со-ж-ге-те пись-мо, встань-те, пред-ставь-те пе-ред со-бой сво-е-го(ю) быв-ше-го(ую), по-кло-ни-тесь ему(ей) в но-ги и ска-жи-те: "Про-сти ме-ня, по-жа-луй-ста, и я те-бя про-щаю".

По-сле то-го как вы сде-ла-е-те все эти про-це-ду-ры - вас "от-пу-стит".

Многие не понаслышке знают, насколько мучительным может быть расставание с партнером. Даже если мы следуем рекомендациям экспертов, восстановление душевного равновесия может занять гораздо больше времени, чем мы предполагали. К сожалению, нет формулы, которая помогла бы рассчитать, сколько времени понадобится вам, чтобы пережить болезненный разрыв.

Результаты исследования, опубликованного в «Журнале позитивной психологии» за 2015 год, показывают, что большинству достаточно трех месяцев, чтобы забыть бывшего партнера. Но согласно более поздним данным, полтора года - минимальный срок, чтобы прийти в себя. Эти цифры лишь статистика, которая вряд ли поможет точно определить, сколько времени необходимо в вашем случае. Восстановление после тяжелого расставания может занимать от нескольких месяцев до нескольких лет. Был это короткий роман или длительные отношения, не важно. Насколько быстро мы успеем оправиться, зависит и от нас самих. Что мешает отпустить ситуацию и как быстрее справиться с переживаниями?

1. Вы пессимистичны и преувеличиваете масштаб трагедии

Нам свойственно преувеличивать негативные последствия расставания, что только усугубляет эмоциональное состояние. Например, мы убеждаем себя, что бывший партнер был единственным и больше не суждено найти счастье. Пессимистичные мысли парализуют сознание, делая беспомощными и несчастными. Они мешают преодолеть травматичный опыт и отпустить прошлое. Склонные к преувеличению пациенты хуже реагируют на лечение депрессии и других психических расстройств.

Совет: старайтесь меньше думать о плохом, мечтайте и размышляйте о новых возможностях, которые ждут.

2. Вы занимаетесь самобичеванием

Мы часто виним себя в случившемся и пытаемся разобраться, где совершили ошибки и что нужно было сделать иначе. Такие мысли вредят психике, объясняет автор бестселлера «Жизнь продолжается!» («Life"s in Session!») Робин Эйч-Си: «Ошибочные суждения сохраняются в памяти и становятся частью личности. Мы подменяем факты собственной точкой зрения и не можем адекватно судить о том, что произошло между нами и бывшим партнером».

Если будем постоянно представлять себе гипотетический вариант развития отношений, будет трудно преодолеть разрыв и использовать его в качестве полезного опыта для личностного роста.

Совет: прекратите изводить себя мыслями «Что я сделал(а) не так и можно ли было все исправить».

3. Вы отказываетесь признать, что все кончено

Чтобы отпустить прошлые отношения, нужно хотеть это сделать, утверждает специалист по отношениям Кевин Дарне. В реальности многие надеются на примирение.

«Мы запрограммированы романтическими романами и голливудскими фильмами, рассматривая расставание как ступеньку к счастливому совместному будущему, - говорит Дарне. - Все любят истории, в которых партнеры возвращаются друг к другу после разрывов и эмоциональных потрясений». Но мечтая о примирении, мы только усугубляем состояние и закрываемся от новых знакомств.

Совет: оставьте старые отношения в прошлом, ограничьте общение или случайные встречи, перестаньте следить в социальных сетях.

4. Вы потеряли себя в отношениях

Если мы жили с человеком на протяжении многих лет, после расставания испытываем кризис идентичности. Кто я без партнера? Профессор психологии и специалист по отношениям Гэри Левандовски отмечает, что после разрыва длительных отношений людям сложнее ответить на вопрос «кто я?». Они испытывают неуверенность в идентичности, не могут понять, кто они на самом деле.

Совет: заведите новые хобби, займитесь тем, чего раньше не пробовали. Это поможет заново обрести себя.

5. Вы не готовы признать свои ошибки

Друзья необходимы для исцеления после болезненного расставания. В трудной ситуации важно найти человека, который готов поддержать и терпеливо выслушать. Но рано или поздно друг может сказать то, что мы не хотим слышать (указать на ошибки или поставить под сомнение логичность наших доводов). Критические замечания звучат неприятно, но нежелание признать правду может сыграть с нами злую шутку. «Это не только мешает справиться с болью расставания, но и программирует на те же ошибки в будущих отношениях», - говорит семейный психотерапевт Сара Станизай.

Совет: отнеситесь с любопытством к тому мнению, с которым пока не согласны.